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我以為愛可以改變一切。
明明我們如此相愛，為什麼總是彼此傷害。頭份房屋二胎
我已經做了這麼多的改變，為何在你眼裡永遠都不夠。基隆房屋二胎
我只是想要息事寧人的喘息空間，為何你總是要一再把傷口掀開。
你／妳，真的愛我嗎？
我，真的配得上你／妳嗎？
我們的開始，是不是根本就是一個錯誤？
身為家庭暴力加害人的我，是不是就應該被隔離、被謾罵、被指責、被矯正？
身為家庭暴力被害人的我，是不是就應該受到保護、受到安撫、受到鼓勵、受到幫助？當日撥款
家庭暴力對我們關係的傷害，讓加害人的我更加不安、更加瘋狂、更加想要掌控一切，讓被害人的我更加惶恐、更加瑟縮、更加想要逃避一切，我們不是因為相愛而結婚嗎？我們不是想要建立一個快樂穩定的家庭嗎？我們從甚麼時候開始，在叫做家庭暴力的問題裡，失去了名字、也被剝奪了愛。
第一次和阿進的接觸，是因為申訴！
阿進經過一番搜查，找上了負責服務太太的社工，電話中激動的抱怨著和太太的衝突，對於太太總是把小事化大、將他形塑成加害人的形象感到極度不滿，面對每次衝突後太太的離家、因為遍尋不到太太蹤跡而焦慮萬分，報案協尋時、警方因其加害人形象的拒絕和鄙視，阿進質疑著社工為什麼沒有去調查他的意見、為什麼可以單憑太太一方之詞就將其定罪？
從現行的家庭暴力防治工作模式出發，可以將阿進視為暴力認知薄弱、合理化暴力行為、控制型的加害人，建議轉介加害人處遇服務、接受認知教育輔導。
然而這樣的作法，卻引發阿進更加激烈的反彈：為什麼你們這些所謂的資源都只聽我太太說的話？為什麼都覺得是我有問題要接受治療？為什麼不來了解我們夫妻究竟發生甚麼狀況才走急用借款到今天這一步？為什麼我明明也被太太弄得傷痕累累，但因為我是男人就變成是加害人！
工作團隊針對阿進的申訴進行危機因應策略的房屋持分討論，同時也再次整理阿進和太太阿靜的暴力史與互動模式，數年的時間，每次衝突後阿靜就會離家、向正式資源體系尋求社工協助獨立生活的安排並啟動司法訴訟，但一段時間後，阿靜又會返家並拒絕社工訪視或連繫、同時撤回所有訴訟聲請，日復一日、年復一年，循環的頻率越來越高、離家的時間越來越長、阿進面對阿靜在衝突後離家的資源介入反應也更趨激烈，我們還能做什麼？這對夫妻到底要甚麼？除了結束關係跟運用資源控制暴力的做法之外，我們還擅長做什麼？
後續和阿進的正式互動中，我們轉變了矯正的心態、我們拋掉了加害者的命名，我們首度真正傾聽阿進的故事。
我們聽到阿進在婚姻關係經營中的失落，在和太太阿靜溝通互動中的挫折，發現阿進在親密關係裡的不安與自我懷疑，然後我們說：難怪你好想一直抓住太太！因為你好想確認你在她心目中是獨一無二且不可被取代的！但每次太太的無言、迴避，總是讓你的不安全感不斷提升、更加確信自己對太太而言毫無價值，你越抓越緊、太太越逃越快，然後就發生所謂「家庭暴力」的結果。阿進安靜下來聽著我們的回饋，然後語帶哽咽的說：我真的想要我們關係好好的，但我好像不管怎麼做、都把問題越搞越糟，我到底應該怎麼辦？我們告訴阿進：關係是你和阿靜兩個人的，我們知道你的失落和期望，但我們也需要知道阿靜真正的想法，才能定調後續的服務方式，我們的承諾是─只要你們都真心想要繼續這段關係，那提升這段關係的互動品質，就會是我們的工作目標。
跳脫政桃園房屋借款策模式上既定安全策略和法律行動的探討，我們詢問阿靜對先生阿進的想法。阿靜怯怯地說：其實我只是想要喘一喘，他打破砂鍋問到底又講究細節的個性，常常讓我不知所措，如果回答不精準、又會衍伸更多沒必要的糾結，所以我寧可選擇安靜、以為這樣就不會再衝突；除去爭執這一塊、他真的對我很好，所以每次離家喘息後，總會捨不得他而決定回家，其實我覺得很不好意思，覺得濫用了資源、家人也會唸我不知死活總回去找阿進，我好像詐騙集團、騙了大家的資源卻沒有照著大家的期待和阿進分開，只是我真的很捨不得他、也捨不得我們這麼努力撐到今天的關係。我們回饋阿靜：原來夫妻兩人其實有共同的期待和挫折，心渴望相依，只是兩人面對感情表現的模式大相逕庭、所以才會衍伸誤會和隔閡，我們願意擔當兩人的翻譯機，協助兩方過濾真實的想法、並確實表達讓另一方明瞭。
透過夫妻協談，我們協助阿進和阿靜在安全的空間下，慢慢看見兩人在情感表達模式上的差異─阿進喜歡隨時隨地和阿靜在一起、期待所有事情都攤開討論，阿靜喜歡保有自己的空間、覺得許多事情可以自行消化；阿進認為的愛是100%共享，阿靜認為的愛是50%的自主空間；阿進認為所有會造成關係誤解的訊息都需要逐一解開，阿靜認為事過境遷、不需再去糾結過往；阿進事事往前衝，阿靜緩緩要人催。
我們在當中做好過濾器的角色，陪伴著這對夫妻一同聽見對方真實的想法和期盼，當能坦然看見差異、而不急於否定對方時，兩人才發現這些差異如何導致關係中的不安全感和挫折感、並能勇敢向對方表達自己的失落和期頭份房屋二胎望，因為能夠安心表達、因為能夠從對方身上得到撫慰，阿進和阿靜回饋近來發現越來越少吵架、就算吵架也能很快和好，差異雖然還是存在，但因為理解所以不會過度解讀、因為體諒所以能夠各退一步尋找平?點，兩人開玩笑的說：如果一開始就提供這樣的協助，或許可以多享有一些美好時光，社工們也才不會無辜受阿進瘋狂的情緒牽連！然後真心的說：謝謝夫妻協談的服務！謝謝我們只是單純把他們視為伴侶中的兩人、而不用被害人和加害人的名義框架他們，所以能卸下心防坦然面對真實的需要，才有機會真的打破暴力困境、重新拾回關係中的親密和支持。
現有家庭暴力防治服務多以被害人為核心大量挹注資源，然而卻忽視關係中另一方的需求，更遺忘關係中你來我往的互動模式對暴力結果的影響力，一味用被害人和加害人的角色定調服務內涵─保護被害人的安全、矯正加害人的暴力行八德房屋二胎為，但「人在關係中」與人連結的需求、以及身而為「人」被愛與關注的內在渴望，卻被擠壓排除或忽視。
從阿進和阿靜這對夫婦的服務經驗可發現，如果使用現有的暴力防治服務，不但無法提供有效的協助、反而可能會加劇暴力衝突的頻率和嚴重度，然而回歸以人為本的中心思維，關注人和人關係建立的渴望，理解人要被尊重和友善對待的需求，反而能協助這對夫妻重新理解彼此、進而選擇善待彼此的互動模式取代暴力解決問題的慣性，乃能找回解鎖之鑰、打開綑綁親密關係的枷鎖、讓愛真實流動。
●作者：陳芃圻
財團法人勵馨社會福利事業基金會桃園分事務所
家暴被害人多元處遇服務方案社工師、督導（2006年迄今）
高雄房屋二胎●本文由《想想論壇》房屋持分桃園房屋借款授權刊出蘆竹房屋二胎
